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AY,AY, AY

A DESTIEMPO

Es un asunto de destiempo. Eso del tiempo oportuno parece que no va conmigo. Y no es exactamente eso tampoco. Es que sólo considero uno de los cuadrantes de la oportunidad: mi deseo. No pienso en las circunstancias, en los compromisos, ni siquiera miro el calendario. Qué puedo esperar entonces, sino vivir a destiempo con todo menos con mis deseos. Pero y qué de cuando deseo vivir a tiempo de calendario. Entonces un episodio de angustia. Pero bueno...
Hoy tuve un día maravilloso. Ayer fue igual. Me bastó con vivir a mi gusto y no deseé otra cosa. Esto basta?

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Y ME GUSTA SER ASI

Ni tanto... Lo positivo de mi "perdida" es lo que gano en introspección. Mi vida interna, cómo contruyo y relaciono lo que sucede, es extraordinaria. Mis construcciones mentales son maravillosas y sorpresivas. Soy en definitiva, una persona muy creativa. Ese aspecto de mi está íntimamente relacionado con mi incapacidad para "hacer". Lo cierto es que en casa, en mi pequeño mundo, siempre trabajo. Esas pequeñas cosas que hago me deleitan mucho. Satisfacen a los mios. Les causa alegría. Les sorprende. Quizás, quizás... mi trabajo, el tipo de trabajo que pretendo hacer para sobrevivir, es el problema.... O será que no le veo lo creativo? Estoy feliz. Me deleitan estas pajas mentales.

Y SIGO ASI

Ya son las 7pm. Otro día de impotencia está a pocas horas de concluir. Se me va la vida día a día, haciendo que hago y me duele. Verdaderamente son años así. He tenido algunos lapsos productivos de variada duración. En par de ocasiones fueron años de vida productiva. La mayoría, sin embargo, fueron sólo meses o semanas. Qué manera de vivir!
No puedo ser el único que esté pasando por ésto. Otros tienen que haber vivido/morido lo mismo. Pero, coño, dónde están. Porque no conozco ninguno.
Buscando entenderme me he sometido a siquiatras, a grupos de apoyo, a religiosos y a un sin fin de métodos de autoayuda. Ninguno ha resuelto el enigma. Me he esperanzado. He sonreido. He jurado que sí, que esta vez sí pero... sólo para desplomarme en la salida.
A Dios mismo le he preguntado y parece que ni El Creador sabe qué carajo hacer con este producto de sus manos. Seré un accidente? Seré un aborto?

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NO SE QUE HACER

Hace dias no se que hacer. Mas bien se lo que tengo que hacer pero me aterroriza hacerlo. Lo que sí hago y hago bien, con mucha creatividad, es proveerme la misma excusa de siempre para no hacerlo. Mi cratividad consiste en no ver lo mismo una y otra vez. Es una creatividad negativa: negación. No deseo ver el daño que me hace no hacer lo que deseo. Creo qe es un poco rebuzcado, pero que se entiende. Así van mis días hace años ya...
Hasta cuándo, me pregunto. Es la raiz de todos mis problemas actuales esta situación que me persigue. No encuentro forma y manera de deshacerme de ella. Me siento encerrado y sin salida. Lo he tratado todo. En ocasiones hasta he logrado trabajar y hacer lo que deseo pero sólo por un tiempo, unos meses a lo máximo. Tarde o temprano siempre vuelvo a esta prisión tan limitante, a este encierro tan castrante.
Hoy haré unas pequeñas cosas. Ninguna la que en verdad deseo. Me estiraré un poco, haré lo mínimo necesario para calmar mi dolor aparentando que fue un día útil. Hasta cuándo?

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